19.01.009
Fenfuur

Wo wohnt eigentlich die Zensurbehörde?
Weder bei Zensurbehörde noch bei Zensur spuckt das Twixtel irgendwelche Adressen aus.
Vielleicht ruf ich mal dem 18-18 an und frag die, wo die Zensurbehörde wohnt

Aber vielleicht ist die Adresse der Zensurbehörde ja zensiert. Das wär ja irgendwie noch logisch. Nur wo schicken dann die Leute, die eventuell was zu zensieren haben ihre Sachen hin?

Dafür hab ich grad rausgefunden, dass es eine Berufsgattung gibt, die Zensor zu heissen scheint. Muss irgendwas mit Geld zu tun haben, denn die drei Adressen, die mir angezeigt werden haben alle irgendwas mit Treuhand oder Revisionen zu tun.

Das müssen die Ärsche sein, die den anonymen Spendern immer meine Kontonummer wegzensieren. Aufhören damit und zwar SUBITO! Danke.

Na gut.
Ist vielleicht besser, hab ich die Adresse der Zensurbehörde nicht herausgefunden.

Wenn ich die nämlich wüsste, wär ich da schon längst einmal vorbei gegangen und hätte denen ihren Zensurbalken querewäg in den Allerwertesten gesteckt.

Oder ich hätte mit weisser Farbe „kick me“ auf einen solchen Balken geschrieben und hätte ihn den Mitarbeitern so auf den Rücken geklebt, dass sie ihn ohne fremde Hilfe garantiert nie mehr abklauben könnten.

Was die zensieren und nicht zensieren ist mir nämlich schleierhaft.
Ärzte werden zensiert weil. Ja wieso eigentlich? Ahja, das Schäferhundlied wurde zensiert. Und ehm, ich glaub das Video zu „Lass mich dein Sklave sein“. Keine Ahnung wie das richtig heisst.

Aber das Video prangert ja irgendwie auch die Zensurbehörde an. Vielleicht ist es auch gar nie zensiert worden, aber ich bringe das grad mit dem Thema in Verbindung.
Ich werde mich bei Zeiten mal darüber informieren.

Also. Humor wird zensiert. Oder Humorähnliches, Sarkasmus, Ironie, keine Ahnung wie man sowas nennt. Weil das Schäferhundlied, sowie die Ärzte selbst kann ja keiner wirklich ernst nehmen.
Ahja, Geschwisterliebe war das andere zensierte Lied.
Egal.

Heute haben die Argovia Leute ein Lied gespielt wo ich mir gedacht habe.
„Mann wieso ist DAS nicht zensiert worden?“

Allgemein, wieso werden Lieder von Florian Ast niemals nicht zensiert? Der darf hier tagtäglich rumschreien, dass er Sex mit mindestens zwölftausend verschiedenen Frauen haben und keiner hat was dagegen! Nicht mal der Papst! Na gut, er sagt auch nie, dass er dabei Kondome benutzen will. Dann ists vielleicht legitim.

Wenn Lily Allen aber sagen will , dass irgendwas „fucking fantastic“ ist, dann darf die genau irgend so ein Gemurmel und fantastic sagen.
Dabei sieht fucking fantastic nur schon geschrieben sehr schön aus!

Auf alle Fälle kommt da Heute so ein Lied und da sagt der Florian Ast doch Tatsächlich :
„Vill lieber als ä schöne Meitschirock
hätt de Sepp sin schwarze Gemschibock.“

Und am Schluss labert der noch irgendwas von seiner Büchse und das der Sepp irgendwie sagt, „i schiesse nie meh ufene Gemschibock“.
Ehm. Ist das denn keine Sodomie? Gehört Sodomie nicht zensiert, wie beim Schäferhundlied?
Entweder, man zensiert alles was auch nur annähernd falsch verstanden werden kann, oder man lässts bleiben!

Hier ich zum Beispiel. Wann zensiert ihr mich mal? Ich fühl mich von euch vernachlässigt!

Bald werd ich noch zum Emo, ritz mir die Arme auf, um mich schlussendlich vom C der Leuchtreklame vom Coop zu stürzen, weil mich keiner jemals zensiert hat!

Aber ihr wartet wahrscheinlich, bis ich mal wegen meinem Blog oder sonst irgend was tollem was ich geleistet habe in die Zeitung komme. Dann setzt ihr mir bestimmt so einen fetten schwarzen Balken über die Augenpartie, weil mein Gesicht für die Leser zumutbar sei oder so...
Das leben ist eine Blindschleiche. Glitschig, glänzend und lang.

18.01.009
Wait in the fire

Heute Abend war mal wieder so ein Abend. Ich mag diese Abende. Angefangen hat er im Time. Mein rothaariger Engel und ich, wir hattens mal wieder lustig. Wir haben immer Spass zusammen, daran lässt sich nicht zweifeln.

Wir haben das Skilager und die Erinnerungen daran mal wieder ein bisschen aufgerollt. Was dabei zum Vorschein kam ist beinahe unglaublich. Ich erfahre Heute noch Sachen von diesem Lager, von denen ich bis an hin gar nix wusste!

Ich hab meinen Engel dann noch zum Zug begleitet, aber weiter wichtig ist das für den weiteren Verlauf des Abends nur in sofern, dass ich näher am Merkker war. Da wollt ich nämlich sowieso hin.

Stagewalker war angesagt. Die ersten zwei Bands hab ich so am Rande mitgekriegt, aber so wirklich beeindruckt haben die mich nicht.

Ich bin rum gewatschelt, hab Leute an geschnorrt, sie als betrunken bezeichnet und hab mich ins Garderobenhäuschen geschlichen.

War alles ganz nett. Aber eu.

Die dritte Band (oder eigentlich die zweite, weil die erste nur für ne andere eingesprungen ist, und somit anscheinend nicht zählt) die hat mich vom Hocker gehauen.
Mag an meinem Alkoholpegel gelegen haben, oder an meiner Bindehautentzündung, die ich im Moment auszukurieren versuche. Aber mir standen die Tränen in den Augen.

Ich hab schon mal gesagt, dass ich ne Heulsuse bin. Was diese Stimme in mir ausgelöst hat ist unglaublich. Gepaart mit Klavier, was die Stimme simultan bedient hat und einer Trompete, die aus dem jazzigen Register kommt. Nicht zu verachten natürlich auch die Gitarre, die geklimpert hat wie Regen, der auf ein Blechdach trommelt. (Scheiss Vergleich, aber ich find ihn irgendwie passend)

Seit dem Radiohead Konzert hat keine Livemusik mehr so was mit mir gemacht. Sigur Ros zählt da natürlich auch dazu, aber die waren vor Radiohead.

Na egal.

Ich frag mich wie so was geht.Wahrscheinlich hat auch noch der Faktor „Das-sind-Leute-aus-Umgebung-Baden“ mitgespielt. Ich weiss nicht. Ich bin aufgewühlt.

Und glücklich.

Glücklich darüber, dass ich alleine ins Merkker gehen kann und bis halb vier Uhr morgens dableiben kann, ohne jemals alleine zu sein.
Glücklich, dass ich mich verneigen durfte, vor Machern von schöner Musik.Glücklich, dass ich mein Wochenende sinnvoll verbracht habe.

In der Stadt, die ich liebe.
In der Stadt wo Musik und Kultur noch einen Namen haben.
In der Stadt, wo ich mich daheim fühle und das Merkker mein zu Hause ist.

Das Merkker macht auch immer schöne Flyer!

16 Januar 009
Tiger fürs Volk!

Sie sind die Kooks von Köln. Nur besser und sowieso irgendwie ganz anderst.
Damals schon war es Liebe auf den ersten Blick.
Wer so ein schönes, pastellfarbenes, mit Blümchen hinterlegtes Myspaceprofil hat kann keine verkehrte Musik machen.
Wenn die Band dann noch den schönen Namen Timid Tiger trägt und das Simonster zu der Zeit sowieso auf Tiger steht, ist diese Band auf dem besten Weg in Simone's Topfreunde.

Von meinen Topfreunden aus haben sie dann jeden, der mein Profil betrachtet hat circa zwei Jahre lang angeschaut. Nicht nur, weil ich mein Profil auf Myspace kaum ändere, aber auch weil Timid Tiger einfach da hin gehören!

Ich wollt mir dann eigentlich auch immer mal die CD von denen zutun aber irgendwie hab ichs nicht geschafft beim Plattenhändler meines Vertrauens danach zu fragen. Der Zerozero Heini ist eh nicht mehr der CD-Verkäufer meines Vertrauens.
Der zockt einem gnadenlos ab, wenn man nicht aufpasst! So geschehen, als Simone sich die Dr. Woggle Cd bestellt hat.
35 Höger für so ne CD is mir dann doch zu viel. Alles was der auf Lager hat darf man kaufen. Sobald ers bestellen muss man die Finger davon lassen!
Andererseits kann man für Musik eigentlich nie zu viel Geld ausgeben...

Aber zurück zu Timid Tiger. Lange lange hab ich die Lieder auf meinem MP3 Player rauf und runter gespielt. Genau drei waren das. Genau die drei, die man auf Myspace runterladen konnte. Genau drei, die nach der Hälfte irgendwie einfach aufhörten.

Aber jetzt, jetzt kann man sich 3 GANZE Lieder anhören auf ihrem Profil. Sogar Miss Murray GANZ!
Unter anderem ein Cover von Britney Spears' "Womanizer" und das, liebe Leute, schlägt das Original um das bazillionfache!
Ausserdem gibts auf ihrem Blog auch sehr schöne Videos zu sehen. Ich lag zweimal weinend vor lachen auf dem Sofa und das will was heissen.


Eigentlich will ich aber hier nur eine sehr sehr gute Band ein Stückchen bekannter machen. Auch wenn nich viele Leute diesen Blog lesen..
Erzählt euren Freunden davon und die sollen ihren Freunden davon erzählen!

Und die Quintessenz wär dann, dass ihr ALLE auf ihr Myspaceprofil geht oder auf ihren Blog und sie ANSCHREIT, damit die endlich mal Konzerte in der Schweiz spielen kommen.
Das fänd ich sehr schön. Die Kooks waren live nämlich scheisse. Timid Tiger müssen abgehn wie ein Zäpfli. Vorallem wenn sie dann bald ihre neue CD am Start haben, die ich mir SELBER bestellen werde.
Ich würd sonst auch mein Wohnzimmer als Bühne zur Verfügung stellen oder so.

Die Myspace:
www.myspace.com/timidtiger

Der sehr zu empfehlende Blog/Homepage
http://timidtiger.com/blog/

Und noch ein Bildli, damit sie euch auch so schön sympatisch werden!

14.01.09
Was die Leute mir alles zutrauen!

Ich schwätz ja immer mal wieder gerne mit Menschen. Am besten mit ganz
viel verschiedenen Menschen, mit unterschidelichem Alter, anderer
Sprache und aus ganz vielen unterschiedlichen Sparten. Hauptsache nicht
gleichzeitig, sonst gibts ein Chrüsimüsi.

Ich unterhalt mich mit jungen Studenten, alten Musikern, Drögelern in
den Dreissigern und sogar mit Bankern. Ganz einfach mit allen, die mir
in die Quere kommen und die ich irgendwie interessant finde.
Ich sprech mit Leuten die mich kennen, mit solchen die mich gerade erst
kennengelernt haben und mit solchen, die mich noch kennenlernen
werden.

Mit manchen diskutiere ich lauthals, mit anderen unterhalt ich mich
über irgendwelche belanglosen Sachen und mit wieder anderen streit ich
sogar. Irgendwie oder irgendwann taucht dann aber immer die Frage nach den
gegenseitigen Berufungen auf.

Dann muss ich erzählen, dass ich im Moment nicht wahnsinnig viel mache
und keine Ahnung habe, was ich in Zukunft machen werde.
Das ist der Zeitpunkt wo die Leute anfangen mich zu fragen was ich denn
will. Nachdem ich ihnen erläutert hab, dass ich es nicht weiss, fangen
sie an mich nach meinen Interessen und Talenten zu untersuchen um mir
dann einen für mich geeigneten Berufsweg vorzuschlagen.

Was da alles bei rauskommt ist schon erstaunlich!
Vom Stromer über Koch über Journalist über Grafiker über Musiker über
Mischpultmensch bis hin zum Studenten.
Wäre es nach meinen Mitmenschen gegangen wär ich all das und noch viel
mehr geworden.

Da wunderts mich nicht, dass ich keinen Schimmer hab, was ich wirklich
machen soll, wenn man mir so viel Zutraut. Wobei ich mir nicht mal die
Hälfte von all dem zutrauen würde, was auch besser so ist, weil ich
sonst noch aufgeschmissener wär!
Es ist aber auch wirklich nicht einfach, wenn man so viele
Interessengebiete hat wie ich. Und dazu auch noch scheisse gut aussieht.

Ach, die gut gemeinten Ratschläge meiner Mitmenschen steigen mir glaube
ich langsahm zu Kopf. Ist ja echt lieb, dass ihr mir alle helfen
wollt, rauszufinden was ich machen soll.
Aber eigentlich bringt das Ganze überhaupt nix. Ich weiss ja schon
lange was ich werden will. Ich weiss bloss nicht, wie ich da hin kommen
soll! Ihr könntet mir zur Abwechslung mal sowas sagen!

Als kleines Kind hab ich nie gesagt, dass ich genau das werden will,
weils alle wollten und ich schon immer gegen den Strom schwimmen musste.
Jetzt wollens zwar immer noch alle aber ich bin eh schlauer, toller und
seh besser aus als alle die.

Singen, ja das will ich! Und zwar tag täglich, Jahr für Jahr und
sowieso für immer!
Leckt mir am Arsch, ich mach doch nix rationales!
Let me entertain you!

Obwohl...Schreiben als Beruf wär zwar auch ganz nett...

DAS ist ein Scheissjob!

3.Januar 009

To do is to be
To be is to do
Do be do be do.

Hurrah und so.

Jaja, es is schon 2009. Und jaja die Kollumne wurde in letzter Zeit nur spärlich mit geschriebenem beglückt.
Jahresrückblick und so kommt vielleicht, vielleicht auch nicht. Es ist im Moment enorm viel offen und eso.

Übrigens schreib ich das hier direkt so ins einschreibteil von dem Blogdings hinein. Wenns Fehler habt, dürft ihr sie
erstens behalten
und
zweitens mir am Arsch lecken. Oder mich.

Mir behagt das neue Jahr irgendwie nicht so ganz. Merkt mans?
Ich höckle zu Hause und frier mir ausnahmsweise mal nicht den Arsch sondern die Füsse ab. Arsch is näher an der Heizung.

Weil ich jetzt so keinen Bock zu gar nix habe, schreib ich mal wieder was und hoffe, dass Anschiss bei mir wenigstens gute Kollumnen hervorruft. Wenn dem nämlich so ist, dürft ihr Ärsche mich belästigen so viel ihr wollt, und ich schreib dafür was schönes.

Jaja, um was gehts eigentlich? Ahja.
Neujahr, das hammwa ja jetzt. Ich hab gefeiert und es war sehr amüsant und es war gäch und es war toll und trotzdem hab ich den Anschiss, kann mir das bitte mal einer erklären?
Auf alle Fälle war noch Altjahr ( wie : Altmüll, Altpapier, Altersheim, Ctrl Alt und Delete) als wir die Flasche Moscato (danke Raphi, er war enormscht fein, auch wenn ich schon wieder vergessen hab, von welcher Tante von den Nachbarn aus der Toscana die du kennst der schon wieder ist) betrachtet haben.

Der Raphi (schreibt man dich mit PH oder F?) hat dann mal den Korken angeschaut, und hat sich laut gefragt, wie der da eigentlich reinkommt, wenn der doch grösser ist, sobald man ihn mal rausgedreht hat.
Ich hätte ihm die Frage beantworten können. Ich habs Kim nämlich letzte Woche oder so schon mal erklärt. Das hab ich ihm auch gesagt.
Aber ich hatte keinen Bock zu erklären und die Theorie, die dadurch entstanden ist, ist sowieso viel schöner als die Wahrheit.

Das geht nämlich so:
Die Flasche wird um den Korken herumgegossen und unten wird so ein Löchli gelassen. Deshalb gehts bei so Flaschen unten auch immer nach innen (hä?!).
Auf alle Fälle müssen dann so arme Schweine von Fabrikarbeitern den Moscato dann mit so 150ml Spritzen da unten reinmächen. Immer schön langsahm versteht sich, weil ja sonst die Blöterli rausgehn, aber dennoch so schnell, das beim rausziehen der Spritze die Flasche noch so heiss ist, dass das Loch von alleine wieder zusammenschmilzt.
Oder so.

Ich hoffe ihr habt nix gelernt. Ärsche ihr.
Fickt euch ins Knie, mir gehts tiptop, es gibt nämlich nur noch eine Sache, die mich mehr nervt als mein eigener Anschiss.
Die Frage : Was isch looos?
Und der dazugehörige Mitleids-Hundeblick.
Schiebt euch den sonstwo hin. Aber verschont mich damit!
Ach, nach so einem Schreibanfall gehts mir prächtig gut. Ich glaub ich leg mich schlafen.
Sayonara.

Hell Yeah, ich war betrunken an Silvester!

26.11.008
Punchinello and Joan

Alle beschweren sich immer, dass die Zeit viel zu schnell vorbei geht.

Wenn mein Leben ein Zug wäre und ich den Kopf aus dem Fenster halten würde, müsste ich mich schon ziemlich arg in Acht nehmen, dass er mir nicht von irgendwelchen Schildern oder Stangen abgeschlagen würde.
So schnell flitzt mein Leben mittlerweile vorbei.
Aber ich beschwere mich nicht. Lieber geniesse ich jeden einzelnen Moment.

Wenn ich mich allerdings zurück erinnere, merke ich, dass früher genau das Gegenteil der Fall war. Man fühlt sich wie in einer grossen Blase, durch die man alles nur verschwommen wahr nimmt.
Dies darf man noch nicht, jenes wird einem verboten und anderes interessiert einem in dem Alter einfach noch nicht.

Irgendwann fängt diese Blase allerdings langsahm an wegzuschmilzen. Man hat mehr Freiraum, darf auch mehr und hält seine Nase zum ersten mal in den rauen Wind, der manchmal ausserhalb der Blase weht.

Solange man in der Blase sitzt, kommt einem die Zeit enorm langsam vor, was eigentlich nur logisch ist. Beim zuschauen verstreicht die Zeit nur schwer. Man möchte selber mitspielen in dem Film der da draussen läuft.

Je weniger von der Blase übrig ist, desto schneller vergeht die Zeit.
Meine Blase wird mittlerweile wahrscheinlich auch schon ziemlich dünn geworden sein. Gestern allerdings habe ich etwas erlebt, dass die Blase für kurze Zeit wieder voll erscheinen liess.

Wo ich war muss man mich nicht fragen, wenn man bedenkt das Heute Donnerstag und folglich gestern Mittwoch war.
Eigentlich hatte ich mich schon etwa 3 mal entschieden zu gehen, wurde aber jedesmal wieder von irgendwem aufgehalten.
Irgendwann war dann zwei oder so und die letzten Nasen verdrückten sich oder hüpften in ihre bestellten Taxis.
Ich blieb. Wie fast immer.

Zuerst, eine Szene. Männlein Weiblein. Sowas ist immer sehr schön mit anzusehn, vorausgesetzt, man wahrt den vorgeschriebenen Sicherheitsabstand. Gekeife, Geheule und Agression. Das ganze wurde von uns Zuschauern aufgesogen, wie Brotkrumen vom Staubsauger.
Irgendwer sitzt auf der Bar. Schuhe werden in der Gegend rumgeschmissen. Leute werden zu Klos getragen, es wird gegrölt, gequitscht und zwischendurch sogar getrompetet. Spätestens bei der Familienpizza ist das Chaos dann perfekt und keinen kümmerts.
Kein Aufpasser, der irgendwas verbieten will, kein Wachtmeister der die Sperrstunde verkündet. Und dieses eine Lachen auf den Lippen der Leute, dass man nicht allzuoft sieht.
Dieser verschmitzte Ausdruck in den Gesichtern der Menschen die noch ein Ass im Ärmel haben aber genau wissen, dass sie es Heute nicht brauchen werden.

Ich fühlte mich wohl und die Zeit verstrich, so wie sie immer verstreichen sollte. Mit dem richtigen Tempo irgendwie. Ich sass da, beteiligte mich hie und da an Gesprächen, aber mehrheitlich war ich das Kind, dass der Mutter am Rockzipfel hängt und zu den Erwachsenen hochsieht und versucht zu verstehen worum es geht.

Mit dem Unterschied, dass ich sehr wohl verstand um was es ging.
Ein Team, das grandioser nicht sein könnte ist wieder vereint.
Und ich hab ein gewaltiges Schlafdefizit, wovon ich momentan zum Glück noch nichts merke.

23.10.008
Rubbelgeklopfe


Ich möchte hier mal ganz kurz was klar stellen.
Zwei Fakten möchte ich euch gerne offenbaren. Zwei Fakten, über die ich es leid bin zu diskutieren. Die zwei Behauptungen, die ich widerlegen werde begegnen uns beinahe täglich und trotz all meiner Versuche, die Leute vom Gegenteil zu überzeugen gibt es immer noch solche, die es machen.
Die rede ist von gerubbel und geklopfe.
Als erstes knüpfe ich mir dass Klopfen auf Bier- oder Cola Dosen vor. Meine lieben Freunde, glaubt mir doch, wenn ich euch davon abrate mit eurem neuen Chanell Kleid eine Dose Bier zu öffnen, die zuvor geschüttelt wurde. Egal ob ihr zehn, fünf oder dreiundzwanzig mal gepöpperlet habt.
Das ist keine Tür, wo man anklopfen kann um den Opa nicht zu erschrecken, der sonst mit der Schrotflinte angerannt kommen würde.
Die Kohlensäure versteht auch Morsezeichen nicht. Es wird trotzdem schäumen.
Damit ihr jetzt nicht kommt und Sachen sagt wie “Jo aber bi mer hets imfall au scho funktioniert!“ werde ich euch physikalische Gründe liefern.

Die Kohlensäure, die das Gesöff so schön sprudelig macht wurde unter Druck da in die Sauce reingepresst. Wäre die Dose durchsichtig würdet ihr nix von Kohlensäure sehen. Das Getränk wäre klar und durchsichtig. Schüttelt man nun die Dose bilden sich kleine Bläschen.
Wer schon mal Physik gehabt hat, weiss, dass Bläschen im Getränk eine grössere Luftoberfläche (ja ich weiss, dass das Wort ein Pleonasmus ist, aber ich wills eben deutlich machen!) bedeutet.
Öffnet irgendwer nun die Dose, sinkt der Druck. Das Kohlendioxid (Kohlensäure) will raus. Und weils eben nicht nur oben Luft hat, sondern auch in der Brühe selber (Luftbläschen!) geht das Kohlendioxid auch da hin und saust mit den Bläschen wie der Blitz nach oben. Dabei wird Flüssigkeit mitgerissen, was dann die Sauerei veranstaltet.
Verstanden?

Wenn nicht tuts mir sorry, ich hab mir echt Mühe gegeben.
Naja, wer das nun gelesen hat, sollte schon selber drauf gekommen sein, dass das Klopfen keinen Sinn machen kann! Weder beruhigen sich die Bläschen (was eh nix bringen würde, denn sie wären ja immer noch da) noch lösen sie sich in Luft auf. Ich weiss sowieso nicht ob Bläschen sich in Luft auflösen können, weil sie ja schon aus Luft sind.

Das einzige was hilft ist ein ruhiges, wenn möglich kühles Plätzchen, wo sich das CO2 wieder auflösen kann. Das kann es nämlich, vorausgesetzt man gibt ihm Zeit.

Also wehe ich sehe noch mal jemanden auf die Dosen klopfen. Besser gesagt könnt ihr euch von mir aus dumm und dämlich klopfen, solange ihr weit, weit weg von mir steht. Zweite Bedingung ist, dass ihr mir dann nicht weismachen wollt, das funktioniere!


So und jetzt zum zweiten Mythos.
Das rubbeln von Geldstücken an Bilettautomaten. Oder Selectas, oder sonstigen Geldfressern.

Bei älteren Modellen hat das einen anderen Grund, wie bei den neueren. In diesen Automaten sitzen nämlich noch Tamilen. Die zählen das Geld und geben dementsprechend das Wechselgeld raus. Ja, die sind auch schuld daran, wenn ihr zu wenig oder mal zu viel Geld zurück bekommt.
Auf alle Fälle gibt es auch bei den Tamilen schwarze Schafe, die lieber schlafen als zu arbeiten. Deshalb fällt die Münze durch. Schmeisst man die allerdings oft genug rein, trifft man ihn so oft am Kopf, bis er erwacht. Das reiben aussen am Automaten wäre viel zu leise, einen schlafenden Tamilen zu wecken.

Bei den neueren Automaten ist der Grund auch ziemlich plausibel. Das Prüfgerät im Inneren des Automaten vermisst die Münze, prüft die Grösse, Leitfähigkeit und die elektromagnetischen Eigenschaften.
Wenn ihrs schafft, die Grösse der Münze durch rubbeln zu verändern habt ihr echt meinen Respekt. Schliesslich sind manche von den Dingern seit 19weissichwann im Einsatz und sehen trotzdem genau gleich aus wie die von 2008.
Die Leitfähigkeit oder die elektromagnetischen Eigenschaften dürftet ihr beim reiben auch nicht verändern können, es sei denn ihr seid irgendwelche Alchimisten, die aus Dreck Gold machen können. Wenn das übrigens der Fall ist hätt ich gern was davon. Also vom Gold mein ich.

Wieso die Automaten die Münzen manchmal nicht annehmen? Das ist eigentlich ganz einfach. Das passiert immer dann, wenn ein Automat zu „gut“ eingestellt wurde. Besser gesagt wenn der Wert, der abweichen darf zu klein gewählt wurde.
Da keine Münze gleich ist wie die andere fallen die runden Dinger beim schnellen Prüfvorgang manchmal durch. Und der prüft wirklich schnell. Ich hab länger mit Formelbuch und Schublehre, da könnt ihr euch sicher sein.

Ihr verkratzt nur den Lack vom Automate ihr Affen. Lackaffen ihr!
Schmeisst die Münze einfach noch mal rein, und dann vielleicht noch mal und wenn ihr noch mal müsst, würd ichs mal mit ner anderen Münze versuchen.

Auch n toller Automat, ganz ohne Tamil.

22.10.008
Der Blog hat seinen fündzigsten

Drum gibts ein paar schöne Bilder. Extra für ihn. Bitte.
Ich schreib schon noch, keine Angst und jetzt wo ich wieder Internet habe werd ich bestimmt auch mal wieder was uploaden.



Der Satz "let your head fly high" kommt in irgend einem Lied vor. Is mir wohl nachgelaufen.


Wenn Zebras zunehmen.

Mal n bisschen kritisch.

18.09.008
Fresse halten!

Ich sags euch nochmal, haltet die Klappe, während ihr das lest! Lasst uns eine Schweigeminute halten.
Ich erinnere mich noch gut daran, als wir in der Oberstufe eine gemacht haben. Wobei eine Schweigeminute machen falsch ausgedrückt ist. Eine Schweigeminute zeichnet sich ja genau dadurch aus, das man gar nix macht.
Wir haben im Osos ämel auch so eine Schweigeminute (nicht)gemacht, als die Twin Towers eingeflogen worden sind.
Mir fällt grad auf, dass das Wort einfliegen in diesem Zusammenhang nicht wirklich passt. Es macht den Satz irgendwie ulkig.
Bananen werden eingeflogen und die sind schliesslich ulkig. Irgendwie.

Zurück zur Schweigeminute. Da hielten wir also ausnahmsweise mal alle unsere Schnäbel und was mach die Schulleitung? Sie lässt diese doofe Tussi von Enya rumnölen, statt die Stille zu geniessen.

Alleine das hat mich tierisch genervt. Den Song meine ich. Aber ich finde Schweigeminuten allgemein zum kotzen. Vor allem wenn sie für Opfer von Naturgewalten sind.
Hallo???
Dann macht aber auch mal ne Schweigeminute für all die Vicher, die täglich von irgendwelchen Autos über den Haufen gefahren werden bitte! Besser gesagt nächtlich, am Tag passiert das ja eher selten, dass man was überfährt.

Oder macht ne Minute Pause fürs Ozonloch!
Da führen wir der Natur dermassen Schaden zu und wundern uns ernsthaft, wenn diese mal zurückschlägt?

Der Mensch ist manchmal schon ziemlich beschränkt.

Schweigeminuten für Verstorbene sind eh die Unsinnigsten, die hörens ja nicht mal mehr!

Macht lieber mal ne Schweigestunde auf einem Openair, wo ich gerade versuche zu schlafen. Das tät ich herzlichst begrüssen.


So, Simone hat gesprochen, was sie übrigens nur aus dem Grund so selten macht im Moment, weil sie immer noch kein Internet wohnt.

Will ich haben:

Könnt ich bei MusicStar dann brauchenJa Kinder richtig gehört. Ich geh dahin. Fragt bitte nicht wieso, es is mir peinlich.

17.08.008
Hypen ist in.

Ich habe gedacht, es könne nicht schlimmer kommen. Ich habe wirklich daran geglaubt!
Erare Humanum Est!
Irren ist menschlich. Ob jetzt wegen des Wetters am Free For Peace oder wegen meiner naiven Hoffnung es höre irgendwann auf. Simone irrt sich in letzter Zeit.

Das es in Riniken geregnet hat, als ich da war um Musik zu hören hat mich allerdings weniger gestört. Aber das es nicht vorbei ist und auch nie vorbeigehen wird, dass stört mich.

Kaum ist die EM vorüber und die Leute können sich wieder anderen Dingen wie dem runden Leder widmen, steht schon das nächste an. Und alle reden sich den Mund fusselig.
Ihr habts wahrscheinlich schon erraten. Das I-Phone.

Liebe Mitmenschen, das Ding interessiert mich nicht die Bohne! Ich hab es schon genug oft vorgeführt bekommen. Ich hab schon oft genug gesehen, wie dünn es ist, wie toll es aussieht und wie touchscreenig es doch ist. Ich finde es immer noch langweilig.
Man könnte mir mit einem Tamagochi mehr Freude bereiten als mit einem I-Phone.

Es wäre mir egal, wenn jeder so ein Teil hätte. Es würde mich auch nicht stören, wenn der Preis um das doppelte ansteigen würde. Ich würde mich schlicht weg einfach nicht dafür interessieren.

Bitte verschont mich mit euren I-Phones. Sie langweilen mich. Das schlimmste an der ganzen Sache jedoch ist, dass Jedermann davon spricht, oder das Gefühl hat darüber sprechen zu müssen.

Mein Gott, wenn ich mir eine neue Unterhose kaufe dann muss ich die auch nicht bei jeder Gelegenheit auspacken und sie vorführen. Auch wenn sie noch so gäche Blüemli drauf hat. Wieso also muss man das mit
einem I-Phone tun?

Und wieso müssen alle immer nachfragen? Wenn euch das scheiss Teil so sehr interessiert dann studiert die Seite des Herstellers oder kauft euch eins und beschäftigt euch ausgiebig damit. Ich kann das ganze auf alle Fälle nicht mehr hören.

Ich glaube die Menschheit liebt Manien. Oder Manias. I-Phone-Mania, Em-Manie...Die einzige Mania die ich gut gefunden hab, war Mirco-Mania. Die war wenigstens witzig. Da konnt sogar ich drüber lachen.
Ansonsten find ich das doof, wenn jeder über das gleiche Thema spricht. Die Zeitung, das Fernsehn, der Stammtisch, die Bravo und auch die eigenen Freunde.

Was wird wohl den nächsten Hype auslösen? Batteriebetriebene Pfannenwender, Stossstangen mit Erdbeergeschmack oder gar Sendungen in denen Leute den Brunstruf eines Elches nachahmen müssen? Ich freue mich auf alle Fälle schon darauf, weil dann das I-Phone Thema abgelöst wird.

Bei der EM hab ich das Geschwätz wenigstens halbwegs für angebracht gehalten.

Ich sag dazu nur folgendes:
"Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom."

Statt einem I-phone hätte ich übrigens lieber ein Aga-Phone!

Und wenn du denkst, es geht nix mehr, kommt von irgendwo ne Fackel her.
Der Text ist schon was älter und mittlerweile ist China in. Besser gesagt die Olympiade.
Kotz.