Es gibt auch schwarze Schwäne

Es brodelt in der Schweiz, das ist nichts Neues. Dass mich diese ganze Welle, die mehr und mehr von rechts rüber schwappt unglaublich wütend und traurig macht auch nicht.

Das aber Menschen, die mir bis anhin völlig schnuppe waren das Fass zum überlaufen bringen, das ist neu. Diesmal war es Gölä mit seinem Interview im Sonntagsblick.


„Wenn ich nach Bern schaue, muss ich lachen. Doch eigentlich sollte ich weinen. Ich würde praktisch den gesamten Bundesrat auswechseln. Die Schweizer Politiker sind komplett unfähig.“


Wenn ich sowas nur schon höre kriege ich das kalte Kotzen. Muss man euch nochmal in die Schule schicken oder euch die Abstimmungsunterlagen vor dem zu Bett gehen vorlesen? Als Schweizer lebt man in einer direkten Demokratie, gopfertammi! Wer bis jetzt noch nicht verstanden hat, dass man selber den Gang zur Urne leisten muss um in unserer Politik etwas zu verändern, dem gehört das Schweizer Bürgerrecht entzogen. Also echt, da kann ich mich drüber aufregen.
Exgüsi wenn das grad etwas sehr garstig rüberkommt, aber wenn mich etwas auf die Palme bringt, dann Leute die motzen, obwohl sie absolut keine Ahnung haben wovon sie reden!


In der Schweiz bestimmen wir die Politiker selber, wir dürfen mitreden und es hindert einem nichts und niemand ausser vielleicht der eigenen Dummheit und Ignoranz daran, selber in die Politik zu gehen und ganz vorne mitzureden. Und genau dieser Idiotie scheint Gölä nach eigener Aussage verfallen zu sein.


„Ich ging noch nie wählen, somit bin ich ja auch schuldig, wenn sich nichts ändert.“


Dass man sich nach so einer Aussage überhaupt noch traut, das Wort Politik in den Mund zu nehmen macht mich sprachlos. Vor allem, wenn man dann sowas sagt:


„Wenn jemand in mein Haus einbricht und meine Frau und Kinder angreift, dann habe ich das Recht, den zu erschiessen. Denn er hat bei mir nichts zu suchen. Ein anständiger Bürger sollte auch eine Waffe zu Hause haben dürfen.“


Ein anständiger Bürger bleibt also ein anständiger Bürger, wenn er eine Waffe mit dem Hintergedanken hortet, damit mal einen zu erschiessen. Versteh ich das richtig?


„Unsere Gefängnisse gleichen Hotels. Die Sträflinge haben ein bequemes Bett, drei Mahlzeiten und zig TV-Programme, um sich abzulenken. Das schreckt doch keinen ab. Bei schlimmen Verbrechen wie Kindesmissbrauch oder Mord bin ich auch für die Todesstrafe. Mit einer Kuscheljustiz verhindern wir keine Verbrechen.“


Nach der Aussage nehme ich dann wiederum an, dass erschiessen nicht als Mord gilt. Oder meinen sie damit, dass sie die Todesstrafe davon abhalten würde jemanden zu erschiessen, der bei ihnen einbricht?


Aus diversen Statistiken ist übrigens zu entnehmen, dass die Mordrate in den amerikanischen Bundesstaaten wo die Todesstrafe noch praktiziert wird keines Wegs niedriger ist als in den Bundesstaaten ohne. Im Gegenteil!
Natürlich kann man das nicht in einem direkten Bezug zu einander stellen, weil da ziemlich viele Faktoren mitspielen, aber es ist dennoch eine Tatsache, die nicht einfach so ignoriert werden darf.
Ausserdem glaube ich kaum, dass ein Verbrecher sich vor seiner Straftat überlegt „Ui, ich könnte ja die Todesstrafe kriegen. Nah, dann lass ich es lieber sein.“.


Das die Todesstrafe inklusive Prozess und Aufenthalt in der Todeszelle den Steuerzahler schlussendlich mehr kostet als das lebenslängliche hinter Gitter bringen von Verbrechern ist dem lieben Herrn Gölä bestimmt auch nicht bewusst gewesen, aber das würde mich auch nicht weiter verwundern.
Er scheint ja genauso wie die Menschen, die für diese abscheuliche Initiative unterschrieben haben der Meinung zu sein, dass ein Gericht unfehlbar ist. Wie selten es ist, dass man ein Foto von einem Mörder, der gerade auf sein Opfer einsticht vorliegen hat scheint eh egal zu sein. Man kann sich die Welt auch schön reden, indem man Tatsachen ganz einfach ausblendet.


„Und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unsern Schuldigern“ sagt das Kreuz, dass ihnen Herr Pfeuti um den Hals baumelt. Entweder sollten sie die christlichen Grundsätze nochmal genau anschauen oder das Kreuz in irgendeiner Schublade ganz zuhinterst verstauen.


„Wenn einer am Boden lag, war es Ehrensache, nicht weiter auf ihn einzuschlagen. Heute wird auch auf wehrlose Opfer immer noch eingedrescht. Viele Jugendlichen kennen keine Ehre mehr. Der Respekt vor einem Menschenleben ist verloren gegangen.“


Dass sie lieber Herr Pfeuti in ihrem ganzen Interview diverse Menschenrechte mit Händen und Füssen getreten haben, war ihnen anscheinend nicht bewusst, sonst hätten sie sich eine solche Aussage bestimmt gespart. Sie selber sind das beste Beispiel für die verlorengegangene Ehre vor ihren Mitmenschen.
Das die Vergangenheitsform von eindreschen übrigens eingedroschen heisst will der Klugscheisser in mir jetzt noch sagen, aber das ist Fehler des Journalisten.


Lieber Gölä, lassen sie doch bitte die Finger von der Politik und schwätzen sie lieber über andere Sachen, von denen sie keine Ahnung haben. Am besten in ihren Liedern, die ich mir freiwillig sowieso noch nie angetan habe. Darüber wär ich sehr dankbar. Dann muss ich mich nämlich weniger aufregen.

Aus dir koch ich heut abend einen Geflügelfond. Muahahhaha

QUELLE: http://www.blick.ch/unterhaltung/musik/die-jugend-kennt-keine-ehre-mehr-152766

Frei Schnauze ist nicht mehr!

Herr Anonym hat mich auf eine Idee gebracht. Wobei Idee das falsche Wort ist, er oder sie hat mich mehr auf ein bisher unausgereiftes, unbeschriebenes Thema in meinem Kopf aufmerksam gemacht.



Ich habe schon mal darüber geschrieben, dass ich kreative Schimpfwörter toll finde. Was ich hingegen nicht so toll finde, ist die „Verschimpfwortung“ oder Tabuisierung von gewissen Wörtern.


Das Phänomen ist nicht neu. Irgendwas wird zu Anfangszeiten als `Hürx` bezeichnet und nur wenige Leute benutzen das Wort in einem ganz bestimmten Kontext. Dann benutzen immer mehr und mehr Leute dieses Wort, worauf es meistens seine detaillierte Bedeutung eigentlich verliert. Das Wort wird sozusagen verallgemeinert.
Ein paar Jahre später kommen dann irgendwelche Ethnologen oder Sprachwissenschaftler und deuten mit ihrem ausgestreckten Zeigefinger auf die „wahre Herkunft“ des Wortes. Das Resultat davon ist dann meist die Verbietung oder Neuschaffung des Wortes.


Es kann natürlich auch passieren, dass ein harmloses Wort mit irgendwelchen Ereignissen in Verbindung gebracht wird oder es von grösseren Gruppierungen in einem neuen Kontext genutzt wird und man es deshalb nicht mehr sagen mag.
Wenn ich jetzt weiter darüber nachdenken würde, täten mir bestimmt noch mehr Gründe einfallen, weshalb man bestimmte Dinge nicht mehr sagen darf, aber ich will mich nicht in irgendwelche Wissenschaftliche Theorien stürzen.


Dass mit diesem ganzen Verbieten und Tabuisieren von Ausdrücken das eigentliche Problem nicht gelöst, sondern nur verschoben und verdrängt wird ist eine ganz andere Geschichte.


Ich persönlich finds einfach nur doof, wenn gewisse Worte diskriminiert, ja geradezu beschimpft werden. Worte haben auch ein Existenzrecht! Je grösser unser Wortschatz ist, desto besser können wir uns ausdrücken und mir als bekennender Wortfan tut es in der Seele weh, wenn man beim Sprechen oder Schreiben immer aufpassen muss, welche Worte man wählt.


Wenn ich einen Schwarzen beschimpfen will, bezeichne ich ihn als „verdammts huere Arschloch“ und nicht als Neger.
Wenn ich mich mit einem Inuit um einen weggefangenen Fisch streiten will, würde ich ihm zwar ordentlich die Meinung geigen, aber wohl kaum auf die Idee kommen ihn als „schiss Eskimo“ zu bezeichnen.
Was der Unterschied zwischen einem Roma und einem Zigeuner ist, weiss ich schon gar nicht, was die Benutzung als Schimpfwort gegenüber der Gruppierung sowieso unmöglich macht.


Ich könnte doch auch all die Politiker, mit derer Meinung ich nix anfangen kann in einen Topf schmeissen und sie als Pröppels bezeichnen und kein Mensch würde auf die Idee kommen mir das Wort zu verbieten. Bis zu dem Tag, an dem es alle benutzen und die Politiker am Rednerpult mit Steinen auf denen Pröppel steht beworfen werden.


Versteht ihr worauf ich hinaus will?


Ich möchte die Dinge doch nur gerne so bezeichnen, wie ich sie sehe. Ein Starkpigmentierter ist in meinen Augen halt schwarz und das Wort Neger leitet sich von nichts anderem ab, als vom lateinischen niger, was nun mal so viel wie schwarz bedeutet. Wenn es schon extra ein Wort für diese Gattung von Mensch gibt, wieso soll man es nicht benutzen? Wieso ein bescheuertes, ausgedeutschtes und vor allem verklemmtes Wort dafür einsetzen, wo dann doch jeder für sich „Ah sie meint Neger“ denkt?


Ich kenne die Gründe für die meisten Wortverbote noch nicht mal, weshalb werde ich dann mit dem laut aussprechen von ebendiesen beschuldigt jemanden oder etwas beleidigt zu haben?
Und mal ganz ehrlich, kennt und versteht ihr all die Gründe, weshalb man ein Wort jetzt sagt oder nicht? Nennt mir einen Grund, weshalb ich mich mit meinem Gegenüber nicht unterhalten darf ohne gewisse umgangssprachliche Ausdrücke weglassen zu müssen.


Wenn ich von einem Nazi spreche, meine ich einen Anhänger Hitlers, wenn ich von einem Neo-Nazi spreche, meine ich einen der sein Hitlers Gedankengut weiterträgt. Wenn ich in einem Restaurant von einem Morechopf oder Negerkuss rede, will ich das Süssgebäck bestellen und wenn ich meinem Freund in der Fussgängerzone hinterherrufe, der so zum Nachnamen jetzt halt Jud heisst will ich mich höchstwahrscheinlich mit ihm unterhalten.
Ob ich einem Italiener jetzt Italiener oder Tschingg sage ist doch wurscht, Hauptsache man versteht mich! Wenn mein Gegenüber das übrigens nicht tut scheint es eh der falsche Gesprächspartner zu sein.


Es schreibt einem doch auch keiner vor, ob man Anke oder Butter zu sagen hat.


Ich könnte noch stundenlang über dieses Thema schreiben, aber jetzt mach ich Schluss. Wer nämlich bis jetzt nicht versteht was ich meine, dem könnte ich es wahrscheinlich auch in anderen Worten nicht erklären.

Weihnachtswunsch

Zu Weihnachten wünsch ich mir dieses Jahr einen Spritzbeutel gefüllt mit Kindermilchschnittenfüllung.
Man kann nie früh genug damit anfangen seine Wünsche aufzuschreiben.

Me no like sport

Ich hab mal wieder einen Text aus den Tiefen des Datenuniversums ausgegraben und ihn fertig geschrieben. Mit den unausgereiften Ideen und nie fertig geschriebenen Texten könnte ich euch wahrscheinlich ein ganzes Jahr beschäftigen. Deshalb fang ich jetzt mal an aufzuräumen und Dinge zu Ende zu bringen. Ich weiss zwar das Datum dieses Textes nicht mehr, aber es wird wohl irgendwann zur Olympiade gewesen sein.

Lieber Text, du darfst jetzt leben und gelesen werden.


Bin ich eigentlich die einzige, der die Olümpiade gehörig auf die Eier geht? Ich weiss, ich hab schon mal drüber geschrieben, wie sehr ich Manien verachte aber hier geht es um was völlig anderes. Es geht um meine generelle Abneigung gegen Sport.


Wobei generelle Abneigung so auch nicht ganz stimmt. Ich hasse Sport immer dann, wenn ich gezwungen werde ihn auszuüben oder wenn ich gezwungen werde, ihn mir anzuschauen. Alles zwischendrin find ich glaub super.


Gerade gestern ist mir eine Szene aus der Schule eingefallen, die meine Abneigung gegen den Schulsport besonders hervorhebt.
Sporttag war immer der Tag, den ich nur aus dem Grund über mich ergehen liess, dass wir dann keine Schule hatten und weil man zwischen den Disziplinen mit seinen Freunden rumhocken und schwatzen konnte. Ansonsten war dieser Tag die reinste Qual für mich. Schlimmer noch war nur der Tag, an dem die Rangliste publiziert wurde und für die nächsten sieben Wochen für Jedermann ersichtlich in unserem Schulhaus herum hing.
Ich war nur deshalb nie allerletzte, weil wir ein Mädel im Schulhaus hatten, dass circa 75Kilo schwerer als alle anderen war.
Dass ich am Sporttag das Gespött der halben Schule war brauche ich hier wohl kaum zu erwähnen. Ich glaube ich hätte diese Zeit nicht überlebt, wenn ich nicht schon von Natur aus so unglaublich cool wäre.


Diese eine Szene nun, die mir bei Leichtathletik bis heute sauer aufstossen lässt hat sich beim Weitsprung ereignet. Meine Patentante, die zufälligerweise Englischlehrerin an unserer Schule war musste an dem Tag die Sprungweite messen und zwischendurch den Sand rechen.


Als ich dann endlich zwei meiner drei Versuche hinter mir hatte und über die 30cm Marke wahrscheinlich nicht hinausgesprungen bin, meinte meine Patentante zu mir:“Ach Simone, jetzt gib der doch mol echli Müeh!“
Ich hätte ihr am liebsten das scheiss Massband um den Hals gewickelt und richtig zugezogen, so wütend war ich.


Ich kann nun mal nichts dafür, dass sämtliche Gelenke beim Sport schmerzen und immer mal wieder den Geist aufgeben, ich kann nichts dafür, dass meine Beine nach der Geburt mit denen eines Elefanten vertauscht worden sind und ich nur mich nur trampelnd fortbewegen kann und ich kann auch nichts dafür, dass meine Schultern nicht zulassen irgendwas besonders weit zu werfen. Ausserdem kann ich nur bedingt was dafür, dass ich mit dem ganzen Ballgedöns nix anfangen kann, weil ich als Kind lieber auf Bäume geklettert bin als mich mit runden Dingern abzugeben.


Ich kann nix dafür, dass mich Sport schlicht und ergreifend nicht interessiert und ich die Ambition, besser als andere zu sein niemals gespürt habe.
Ich kann es einfach nicht! Versteht es doch, ich bin nicht für eure Normsportarten gebaut, was aber nicht heisst, dass ich mich nicht wenigstens ein bisschen anstrenge um nicht jedes Jahr vorletzte zu sein!
Also komm du Schnepfe nicht und sage mir, ich solle mir Mühe geben!


Ich eigne mich besser als Witzfigur, die auf dem Ball ausrutscht, über ihre eigenen Füsse stolpert oder mit dem Veloreifen in irgendwelchen Regenrinnen stecken bleibt.
Ist es wirklich verwunderlich, dass ich für Sportarten die ich selber nicht im Geringsten beherrsche und sie mit demütigenden Momenten verbinde keinerlei Sympathie empfinde?
Lasst mich also bitte mit eurer Olümpiade in Ruhe und verschont mich mit EM- WM und sonstigem Fussballgelump. Wenn ich mir was ankucken will, dann geh ich da live hin, damit ich wenigstens etwas kann, was die Sportler nicht können.


Bier trinken, rauchen und rumgrölen.

Hallo sie – ich wott da usstige!

Zugfahren find ich toll. Selbst wenn ich mich dabei verfahre. Soll halt gefälligst mal jemand ein Navi für Züge basteln und mir schenken! Ah und – vergesst es, iPhones gelten nicht! Auf Schienen durch die Welt zu rattern macht Spass, macht traurig, bringt einem auf Ideen und vor allem an unbekannte Orte.


Dementsprechend ist es gar nicht so abwegig, wenn mir momentan der Vergleich vom Leben mit einer Zugfahrt einfällt. Man sitzt in seinem eigenen Abteil, das man so gestalten kann wie man will. Man kann Bilder von Beat Schlatter übers WC hängen, kann selbstgehäkelte Teekannenwärmer als Fussheizung benutzen und die Tapetenfarbe selber wählen. Es kann zwar passieren, dass die Heizung im Winter mal ausfällt oder der Backofen nicht anspringt, aber im Grossen und Ganzen hat man das Leben in seinem Waggon im Griff.


Wo es hingeht hingegen kann man kaum bestimmen. Manchmal geht’s auf den Güterbahnhof, wo weitere Waggons angehängt werden. Man trifft die Leute aus diesen Abteilen bei den Streifzügen durch die Gänge. Zu manchen entwickelt man Freundschaft und Zuneigung, während man andere überhaupt nicht ausstehen kann.
Solange der Waggon dieser Person jedoch an der eigenen Lok hängt wird man diese immer wieder sehn, bis wieder umrangiert wird und das mittlerweile vertraute Gesicht von jetzt auf gleich von der Bildfläche verschwindet.
Manchmal merkt man erst gar nicht, dass wieder umrangiert wurde, bis man auf dem Weg zu einem Freund seine Abteiltür nicht mehr findet.


Man kann ans hinterste Ende des Zuges gehen und dabei Gefahr laufen, das eigene Abteil nie mehr wieder zu erreichen, aber aussteigen kann man nicht. Es gibt Waggons, die überhaupt nie abgehängt werden, oder wenn dann nur für kurze Zeit um später an einer anderen Stelle des Zuges wieder aufzutauchen.


Es kann sein, dass man mit einem Menschen ein Wochenende bei Wein und Rosinen in seinem Waggon verbringt um einen Tag später feststellen zu müssen, dass der Wagen über Nach abgehängt worden ist. Man kann zwar hoffen, dass das Abteil irgendwann wieder in seinem Zug auftaucht, aber sicher sein kann man sich nie.
Wir haben bei der Zusammenstellung unseres Zuges genau so wenig Einfluss wie bei der Richtung. Wir können dem Lokführer zwar ein Zettel unter der Tür hindurch schieben, auf dem steht wo wir gerne hin würden, aber ob er sich an den genauen Kurs hält oder überhaupt erst darauf eingeht ist fraglich.


Manchmal fährt der Zug tagelang die gleiche Strecke hin und her oder bleibt an einer Blockade stehen. Wir können aus dem Fenster sehen, die Bäume durch das offene Fenster berühren, aber wir können nichts mitnehmen, genauso wenig wie wir zu den Leuten, die in einem anderen Zug an uns vorbeirauschen Kontakt aufnehmen können.
Zwischendurch kommt es zwar vor, dass zwei Züge genau nebeneinander anhalten und man sich durchs Fenster hindurch unterhalten kann – um die Menschen aber zu berühren muss man darauf hoffen, dass sie bald dem eigenen Zug angehören werden.


Oft habe ich übelst Lust, den Maschinenraum zu sabotieren, um die Lok zum stehen oder wenigstens zur verlangsamten Fahrt zu zwingen, aber es funktioniert nicht. Das Gespann fährt unbeirrt weiter um Morgen wieder Situationen und Menschen aus meiner Reichweite zu reissen und andere hinein zu pflastern.

Deshalb frag ich hier einfach alle mal: Magst du ein bisschen Zeit mit mir verbringen, bevor es für dich wieder in eine andere Richtung geht?

Stuttfart?

Fuck.

Momentan fällt es mir echt schwer, meine Trauer und Bedenken in Worte zu fassen. Ich spreche von dem tragischen Unglück an der Loveparade in Duisburg.

Ich könnte echt in einer Tour losheulen, wenn ich wieder was davon höre oder lese. Wer mich ein bisschen kennt weiss, dass ich eigentlich nicht wahnsinnig nahe am Wasser gebaut bin (es sei denn es geht um kitschige Liebesdramen im Fernsehn).
Was aber da geschehen ist, ist zu nahe als dass es mich kalt lassen könnte. Damit meine ich nicht, dass es mir besonders nahe geht, sondern dass es tatsächlich mir hätte passieren können. Ich hätte umfallen und zu Tode getrampelt werden können. Ich hätte im verzweifelten Versuch, mich auf die Treppe oder einen Container zu retten, abrutschen und in die Masse stürzen und sterben können. Ich hätte an der Wand stehen und mich nicht bewegen können, weil tausende von Menschen dagegen drücken um schliesslich dem Druck nachgeben zu müssen, weil ich mit den Kräften am Ende bin. Ich hätte ersticken können.


Natürlich könnt ihr jetzt sagen, dass das weit hergeholt ist, und dass ich ja nicht mal da gewesen bin. Aber war ich denn wirklich nicht da?
War ich dieses Jahr nicht schon auf zig Grossveranstaltungen, auf denen Panik hätte ausbrechen können? Bin ich am Rock am Ring nicht täglich mit tausenden anderen Menschen durch einen Tunnel gelaufen um auf das Gelände zu kommen? Hab ich mich einen Abend lang nicht sogar freiwillig dem Menschengedrücke ausgesetzt, um eine Band von ganz vorne sehen zu können?


Natürlich sagt mir mein gesunder Menschenverstand, dass ich mich in einer aufgewühlten Menge ruhig verhalten soll und erst versuchen zu einem Ausgang zu gelangen, wenn das Gerangel nicht mehr ganz so dicht ist. Aber wäre ich auch in der Lage gewesen so zu denken, wenn um mich Leute in Ohnmacht fallen, wenn ich gezwungen werde über leblose Körper zu steigen, um selber nicht hinzufallen? Hätte ich nicht auch um jeden Preis versucht aus der Masse herauszukommen, weil ich schlicht und ergreifend Angst um mein Leben gehabt hätte?
Ich habe kein Problem mit Menschenmassen, wenn ich mich wissentlich in sie hineinbegebe. Wenn es um mich rum jedoch immer Enger wird und ich keinen wirklichen Ausweg sehe, dann dürfte ich ziemlich bald in Panik verfallen. So wie es diesen Leuten geschehen musste.


Was mir jedoch fast am meisten Angst macht, ist die Tatsache, dass wir unsere Sicherheit zum Teil in die Hände von Veranstaltern legen, denen diese anscheinend völlig egal ist.
Wenn man eine Party auf einem geschlossenen Gelände ausrichtet, dass für 250‘000 Menschen gedacht und zugelassen ist, man aber mit 1.2Millionen (Besucherzahl der letzten Loveparade, 2008 in Dortmund) rechnen muss, kann irgendwas nicht stimmen. Wenn dann noch irgend so ein Vollspack die Genehmigung gibt, dass die eigentlich vorgegebene Breite der Fluchtwege in diesem Fall nicht eingehalten muss, kann ich nur noch den Kopf schütteln.


Ich bin unendlich wütend auf die Veranstalter und alle, die mitverantwortlich für den Tod von 19 jungen Menschen sind, die einfach nur Spass haben wollten. Diese Leute müssen zur Rechenschaft gezogen werden, auch wenn sie jetzt schon beginnen ihre Spuren zu verwischen und die Schuld abzuweisen. Es müssen hier harte Strafen und keine milden Kollektivstrafen verteilt werden. Es soll nicht nur den Schuldigen eine Lehre sein, sondern anderen Veranstaltern ein Wegweiser. Sowas soll und darf niemals mehr passieren!
Vor allem nicht, weil bei Sicherheitsmassnahmen geschlampt wurde!


Ich kann nur nochmal sagen, wie unglaublich wütend und traurig mich dieser Vorfall macht. Und so sehr ich auch den Angehörigen mein Beileid aussprechen möchte, eine Schweigeminute käme für mich nicht in Frage. Im Moment möchte ich nämlich nur noch schreien!

Viel zu lange wurde weggesehen wenn Veranstalter sich irgendwie um Sicherheitsmassnahmen gedruckst haben.

Weisst du es eigentlich?

Ein etwas aussergewöhnlicher Blog, weil es ein Eintrag direkt aus meinem Tagebuch ist. Für den Michi. Direkt abgetippt, mit Schreibfehlern und Ungereimtheiten.

Weisst du was scheisse ist?
Wenn man morgens aufwacht und meint man hätte Fieber, weil man die Nacht durch von Alpträumen geplagt wurde, ohne sie wirkich zu realisieren.
Wenn man statt arbeiten zu gehen mittels einer Notlüge den Tag zu Hause verbring, um sich die Aussenwelt nicht an tun zu müsse. Um den eigenen Zustand der Aussenwelt nicht anzutun.
Wenn man den Hunger verdrängt um dann doch lustlos irgendwelche Sachen sinnlos in sich rein zu stopfen.
Wenn man sich den ganzen Tag mit einer vollen Ladung TV zudröhnt, um den Denkvorgang zu unterbinden.
Wenn man bei schlecht inszenierten, traurigen Teilen von Filmen und Serien weint, weil man die angestauten Tränen loswerden will.
Weil das eigene, lausige Schicksal einem so jämmerlich im Vergleich zu den im Fernsehn gezeigten Tragödien erscheint.
Wenn einem ein angestossener Zeh plötzlich als angenehm schmerzend erscheint.
Wenn einem die Zügel entgeleiten und man sich am liebsten einfach fallen lassen würde.
Wenn man das Gefühl hat, nicht mehr alleine weiter zu kommen.

Wenn man sich genau zu diesem Zeitpunkt jemandem  so verbunden fühlt und weiss, dass es nie sein wird. Nie sein wird bis auf ein paar lausige Stunden im Jahr wo man entweder Abneigung oder pure Zuneigung von diesem Menschen erfährt.

Weisst du eigentlich, wie sich das anfühlt?
Natürlich weisst du es. Jeder Mensch weiss wie sich das anfühlt.

Nur weisst du es wahrscheinlich gerade im Moment nicht, was das Gefühl der Einsamkeit nur noch unerträglicher macht.
Aus den Augen, aus dem Sinn.

Ich wünsche ich könnte es abstellen, ich wünsche ich könnte es abstellen, ich könnte es abstellen, mir alles nur einbilden. Vielleicht bist du ja nur die Projektionsfläche und wirst bald aufhören, mir beim Gedanken an dich das Herz schneller schlagen zu lassen. Hoffentlich bist du nur eine Phase meines verstörten Hirnes. Hoffentlich werd ich dir dies hier niemals zeigen müssen, weil in dich verliebt zu sein müssen nur eine kranke Phantasie ist, eine Vorstellung die sich bald in Luft auflösen wird, damit ich aufhöre dich zu verfluchen. Dich und deinen; in meinen Ohren so zärtlich klingenden Satz "Du darfst dich aber nicht zu sehr an mich klammern".
Diesen Satz, den du in meiner Vorstellung nicht zu mir, sondern zu dir selber gesagt hast.

Weil du mir nach den paar so schönen Stunden wieder die Kälte deines Panzers zu spüren gegeben hast.
Weil ich aufhören will, den Tag ungeschehen zu machen, an dem ich dich das erste mal getroffen habe.
Weil die wunderschöne Zeit, die ich mit euch erlebt habe durch meine Gefühle zu dir nicht getrübt werden soll.
...

Hier kann ich leider nicht weiterschreiben, weil Namen genannt werden und zu offentsichtliche Orte und Geschehnisse genannt werden.
Vor einem Jahr habe ich mich so gefühlt. Die Narben spüre ich immer noch.

Hundert

Ich glaub ich schreib wieder Tagebuch.

Nr. 99!

Löcher in die Wand machen ist gar nicht mal so schampar einfach. Bei uns in der Wohnung hats Löcher über dem Fenster. Eigentlich könnte man da das Rollo hinmachen, aber die Löcher halten die Schrauben nicht. Vielleicht halten auch die Schrauben in den Löchern nicht, so genau kann man das ja eigentlich nicht bestimmen.



Beim Fischen hingegen ist es relativ klar, dass der Haken im Fisch hält und nicht umgekehrt. Es sei denn der Fisch will mal wieder ein neues Foto von sich um es seiner Geliebten zu schenken. Wenn man den Fisch also zurück ins Meer oder den See schmeisst, nachdem man ihn auf einem Foto verewigt hat, sollte man auch gleich einen Abzug oder gar das Negativ des Fotos mit schmeissen. Sonst zieht ja der Fisch ausser einem Loch im Gaumen gar keinen Nutzen aus dieser Sache.


Bei uns im Wohnzimmer könnte ich theoretisch auch einen Fischer hinmachen – einen Dübel der Marke Fischer nämlich. Vielleicht würde das Rollo dann halten.


Grad im Moment hätte ich übrigens Lust, mich mit einem Klemmbrett und ein paar Umfragebögen in die Zürcher Bahnhofshalle zu stellen und eine Umfrage zum Thema „Wer hat Maradona umgebracht“ zu führen. Flashmob Umfrage.


Na, wer hat Maradona umgebracht?

Maradona war anscheinend auch mal angeln.

Frittierte Igelfische

Ich hätte gerne eine Fritteuse. Am besten eine mit dem Durchmesser eines Medizinballes. Meistens macht’s übrigens am meisten Sinn, wenn man beim Durchmesser von runden Sachen spricht. Obwohl man auch durch einen leeren, viereckigen Swimmingpool messen könnte. Durch volle Swimmingpools kann man natürlich auch hindurch messen, aber dann sieht man irgendwie aus wie Lessi, wenn man mit einem Massband im Maul durch den künstlichen Teich schwimmt. Ausserdem sind nasse Massbänder schwer zu straffen und ich wüsste auch nie so genau wo ich da durch messen sollte. Wahrscheinlich würde ich die Kürzeste Strecke wählen, weil ich dann nicht so weit schwimmen müsste. Im Sommer würde ich das Messen sowieso vergessen und irgendwo untertauchen.



Durch eine Schwedentorte könnte man übrigens gut hindurch messern, aber das hat ja nichts mit Frittieren zu tun, obwohl ich natürlich auch eine Schwedentorte frittieren könnte. Da das frittieren von Schwedentorten aber bestimmt an deren Aerodynamik nagt würde ich das nicht in Betracht ziehen. Schwedentorten sind schliesslich in erster Linie Wurfgeschosse. Grüne Wurfgeschosse halt. Schon die Römer haben ihre Feinde mit Schwedentorten beschossen. Die hiessen damals natürlich anders, weil es Schweden ja gar noch nicht gab. Präschwedentorte oder Nochnichtschwedentrote glaub ich.


Zum Glück konnten die Römer aber noch nicht frittieren, weil wenn die Torten einem frittiert ins Gesicht fliegen, gäbs bestimmt Kratzer und Beulen und das will keiner ausser vielleicht einem Stück Golfrasen. Golfrasen ist auch grün, aber den haben die Römer nicht geworfen. Die haben eh lieber Memory oder Topfklopfen gespielt.


Ich persönlich würde am liebsten ein fluoreszierendes Schaf frittieren. Ich denke wenn es frittiert wäre könnte man die Wolle abbröseln und hätte dann schmackhaftes Fluoreszenzwollenkonfetti. Das würde ich dann auf unseren Gartenweg streuen um in der Nacht nie mehr barfuss auf einen Igel zu stehen zu müssen.


Als Kind habe ich mal einen kleinen Igel gefunden. Gutmütig wie ich war hab ich dem dann in meinem Zimmer Asyl gewährt. Als ich das meiner Mutter dann erzählt hab hat sie gemeint Igel hätten total viele Flöhe, Zecken und so Gedöns. Ich hab ihr dann erzählt ich hätte ihn schon wieder ausgesetzt. Eigentlich habe ich ihn aber nur frittiert, damit das Ungeziefer abstirbt. Man soll Igel ja nicht baden, das mögen die nämlich nicht. Ich hab den Igel dann im Wohnzimmer an einer Schnur aufgehängt und alle haben immer gedacht, es sei der ausgestopfte Kugelfisch, den meine Mutter mal von Teneriffa mitgebracht hat. Den hab ich im Gegenzug dazu ausgesetzt. Kugelfische gehören nun wirklich nicht in ein Wohnzimmer.


Wenn ich eine Fritteuse hätte würde ich zwischendurch auch scharfe Sachen frittieren. Hollas Augen zum Beispiel. Sie sagt ja von sich selber, sie sehe so scharf wie ein Kampfadler. Weil ich nicht so scharf sehe hab ich mich zuerst gefragt, wie scharf eine Krampfader denn so sieht, bis ich meinen Fehler bemerkt habe. Aber Krampfadern frittieren wär bestimmt auch lecker. Die schmecken wahrscheinlich ein bizli wie Frittierte Trauben.


Let’s frit!


Heute habe ich übrigens einen sehr weisen Tag. Mir ist zum Beispiel aufgefallen, dass männliche Ballerinas Ballermänner heissen müssen und das etwas nur solange schwimmt bis es untergeht.

Ich. Muss. Das. Haben!
Schenkt. Es. Mir!